по заявкам жителей этого форума))))

***

Мужик спрашивает у экстрасенса:
- А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить?
- Да, но это будет очень дорого!
- Я согласен, вот возьмите фото.
- Да что вы мне суёте! Мне нужно фото с вашим лицом…

***

Ветеринар заболел, и жена повела его к врачу.
- Что же вас беспокоит?- спросил доктор.
Ветеринар хмуро:
- Я лечу животных, никогда не спрашивая о том, что их беспокоит. Вот возьмите и вы попробуйте меня вылечить без расспросов!
Врач осмотрел ветеринара, сделал записи на листке и протянул его супруге со словами:
- Попробуйте давать это лекарство. Если через три дня оно не поможет, будем вашего супруга усыплять.

***

Философские мысли водителя:
Одна стотысячная секунды – это промежуток время между тем, как загорится зеленый свет и раздастся гудок позади. А вечность – это промежуток время между тем, как загорится зеленый свет и тронется “тормознутый идиот” впереди.

***
Идет суд.
- Обвиняемый, вы желаете что-то сказать в свое оправдание?
- Уважаемый господин судья, уважаемые присяжные, я прошу принять во внимание неопытность моего молодого адвоката.

***

Новости:
Три самолета МЧС России вылетели со специалистами и оборудованием на Гаити для оказания помощи пострадавшим от крупнейшего землетрясения.
Правительство США на поддержку Гаити отправило ядерный авианосец и иные корабли.
В какой-то мере тоже помощь…

***

Парень обращается к своей девушке:
- Ты однозначно была самой красивой на этом дне рождения.
- Спасибо, милый! Я очень старалась!
- Так ты специально гостей выбирала?!…

***

Мужик после пьянки спрашивает друга:
- Слушай, твоя жена моей Люське рассказывает, что ты можешь аж ШЕСТЬ раз за ночь. Как тебе это удается?
- Да не обращай на это внимания, это она считает туда-сюда…

***

К гинекологу заходит женщина:
- Доктор! Помните, вы мне вчера спираль поставили… Только очень большую…
- Как это большую? Женщина, да вы присаживайтесь…
Женщина садится на стул и подпрыгивает. Доктор тихо смеётся.
- Вы, доктор, вот смеетесь, а мой муж вчера задницей люстру в спальне сломал!

***

Мужик спрашивает соседа:
- Коль, ты сколько на праздники выпил?
- 60 гр.
- Как???
- Ну, это в тротиловом эквиваленте…

***

Из сборника правил истинного джентльмена:
Всегда будьте с женщинами гуманны. Если вечером поймали – утром обязательно не забудьте отпустить на волю!

***

Круизный лайнер потерпел крушение и утонул. К маленькому острову подплывает из последних сил спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом уцелевшая жена:
- Так, и где ты шатался двое суток? Наш лайнер утонул еще позавчера

***

Просыпаются утром парень с девушкой в одной постели после знатной пьянки. Парень ей говорит:
- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы тебя даже не начинал трахать!
- Если бы я знала, что ты меня ночью будешь трахать, я бы тогда колготки сняла!

***

Жена банкира пришла к мужу на работу совсем не вовремя и застала у супруга на коленях секретаршу. Он, не обратив на жену внимания, начинает невозмутимо диктовать: ” В итоге, хочу обратить внимание на то, что даже в условиях финансового кризиса одно кресло в офисе на двоих – это недостаточно!

***

Роддом. На улице под окном мужик настойчиво кричит своей жене:
- Маша, как у тебя дела?
- Да плохо,- уныло отвечает женщина. – Эти доктора вообще все порвали.
- О, Боже? Как это они ВСЕ порвали?
- Милый, ты не волнуйся, они потом все крепко зашили.
- ЧТО? Как ВСЕ ЗАШИЛИ?

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...!

***

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»

***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

***
Поехал русский на машине в Грузию. Подьехал к перекрестку, остановился на красный свет. Смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают. Едут себе, кто куда хочет. Ну, думает, правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
— Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.

***
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

***
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

***

(Надеюсь Ленчик не обидится если чуток подредактирую - перенес обзац начала анека)

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

***

***

Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Ебал я в рот ваши законы! - и прыгает

***

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

***

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

***

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в правилах пo эксплуатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глубокие раздумья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

***

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

***

- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...

***

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул
валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

***

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

***

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пукнуть хотел!

***

-Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания

***

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

***

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...

***

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!

***

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на
латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

***

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

***

Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

***

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.
- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

***

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!\

Отредактировано lalaish (2010-06-08 23:12:00)